эти чувства взорвались во мне вчера ночью
а на утро был в лёгких лишь пепел от них

Я не помню, что было сегодня ночью
Нет, я помню причину и что стало тригерром
Но я не помню тех чувств. Той боли(?) из-за которой я плакала и не могла уснуть, переименовала тлог и изменила его дизайн на более тёмный. Помню, что я хотела поговорить с мамой, чтобы высвободить все эти мысли.
Но сегодня ничего нет.
Все будто начисто стёрто.
Только какая-то тень на мне.

честно?
мне тошно

я написала свой первый университетский модуль по испанскому.
что могу сказать… привет перфекционизм! привет нервы и чувство стыда (перед кем?) за ошибки!

я вернулась к школьному периоду, где я переживала за каждую не идеальную оценку.
под конец то да, легко это отпустить, когда заканчиваешь школу и так: да чего я так всегда переживала, это все не стоило моих нервов…

и вот опять
чувствую себя дурой, меня подташнивает, и я не знаю как буду засыпать
мне неприятно смотреть на учебник и я еле-еле смогла написать дз на завтра, потому что все напоминает о том, как я ошибалась

я даже не знаю точно, сколько там этих ошибок, но они есть и на этом всё.

мне страшно, что это конец света (хотя ясно, что это не экзамен) и кажется, что у меня со всем проблемы и я вылечу к чертям

кто прошел через подобный трабл? дайте совет, пожалуйста

нет, ну это реально кошмар
я боюсь, что я могу загнаться настолько, что решу избегать человека некоторое время (какое время?)

но ещё больше меня пугает то, что я не готова это выяснять
просто спросить, даже в шутку, мол, "по ком ты это там страдаешь" или "я не поняла, это как-то странно прозвучало в мой адрес, ты просто шутишь?"

как будто это не как со мной, когда я шла признаваться, и была готова, что мне откажут (ладно, стоит признать, что там 95% был бы отказ)
мне можно отказать и это было ок
а я не могу отказать, я волнуюсь за человека
ну да, тот чел был не таким хорошим другом
но это все же не настолько другое

о боги

у меня подозрения, что я (?!), возможно (?!!), нравлюсь своему хорошему другу(??!!)
подозрения основаны тупо на каких-то неоднозначных выпадах в групповом дружеском чате и в личном общении в компании, даже не всегда в мою сторону, но чёрт
я не хочу этого
это один из моих самых жутких кошмаров

я так хочу ошибаться, пожалуйста

а ещё поругать себя, что я такого мнения о себе, что в таких непонятных случаях начинаю думать, что именно это я такая классная и являюсь целью симпатии (?!) чем сама и нагоняю на себя панику

такое чувство, то ли я лицемерю сама перед собой, то ли это биполярка какая-то

жуть…

що не розгадане, те і манить.

и я как бы что? рофлю над всем этим? вижу насколько у нас подобны реакции на влюбленность и постоянно шучу про это?
прошу ее перестать бросать его фотки так часто?

попросила вообще перестать недавно ибо боюсь, что сорвусь и опять начну думать о нём?

я просто поражаюсь себе

p.s во благо или к горю, этот человек довольно далеко сейчас и мы его увидеть не можем, да и знакома с ним лично и толком из нас двоих только я, так что это и не такая сильная драма вроде бы
да, да она вкрашилась, по сути, дистанционно
метамодерн какой-то

я не знаю, у меня талант какой-то в подобной сфере

но моя подруга словила краш на человека, по которому страдала я и только летом оправилась

и она знала и знает обо всем этом

вот теперь сидим кринжуем

надеюсь, что вдвоем, ведь по ней и не скажешь, что ситуация ее смущает как-то

нет, я просто угораю, блин

есть вещи, в которых очень неприятно признаваться, хоть они вроде как и естественны
будто если скажешь, то все - ты проиграла, твой выстроенный образ разрушится, а ты так старалась
даже лучшим друзьям
даже маме, хотя ей - легче всего
мне интересно, выиграю ли я эту битву
да и есть ли здесь победа/поражение как таковые

йдіть нахєр йдіть нахєр зі своїми закоханностями аааа

и по поводу предыдущей записи
уважаемые люди, которые пьют, а особенно те, которые любят напиться в хлам)))
скажите, насколько правдой является фраза: "что у трезвого на уме - то у пьяного на языке"

спасибо за ответ)

а ещё 18-летие было частично об алкоголе…
впервые я видела как пьют мои друзья (имеется ввиду не бокальчик, как на 16-летии было) и даже я немного выпила (а для меня это просто подвиг, ибо мне алкоголь не заходит и я не пью вообще)
я впервые имела дело с пьяными людьми…
нет, это было забавно
особенно вчера.
а вот сегодня, после праздника как-то не очень, когда начинаю размышлять. но оставлю размышления.

празднование 18-летия было о:
- принятии обстоятельств
- принятии отношения других людей
- приятном удивлении от кол-ва поздравивших
- осознании, насколько прекрасные люди есть вокруг меня
- непривычной близости с этими людьми, как душевной, так и объятий

спасибо.